Согласно последним статистическим исследованиям,в байдарках, на соревнаваниях по гребле, всегда присутсвуют два существа с непонятными именами:Гребибля и Гребубля!!!

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: - Никогда! Это место моего покойного мужа... - Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... - К сожалению все родственники сейчас на его похоронах

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу: - Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет. Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его: - Как так?! Из этого захвата нет выхода! - Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил.. - Но ведь это запрещено! - Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..

Объявление: женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Спортсмен-стрелок в кабинете у окулиста: - Читайте нижнюю строчку. - "Напечатано в типографии им. Красного Знамени, тираж 5 000 экз., заказ 245".

Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. - Какая задница! - говорит первый - Да... мужик наверно качается, - отвечает второй. Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание. - Это понятно, - говорит врач. - Вы не в форме. Вам надо прийти в форму, и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Неделю спустя пациент звонит врачу: - Доктор, я в 70 километров от города… Что будем делать дальше? Однажды Дьявол вызвал Б-га на поединок по дзюдо. Б-г смеясь сказал: - У тебя нет никаких шансов. За меня будут выступать Кано, Мифуне, Котани, Кимура, все величайшие дзюдоисты. - Да, - захихикал Дьявол, - но за меня все судьи.

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: -Ну как дела? -Да плохо... -Так сделал, как я говорил? -Сделал. -Ну и...что? -Что-что... Бочки выиграли.